IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Ссылки
> Контакты
Тех. поддержка:
  • 47-00-00
  • Абонентский отдел:
  • 40-17-17
  • 40-22-22
  • Бюро ремонта АТС-40:
  • 40-15-08
  • > Реклама
     
    4 страниц V   1 2 3 > »   
    Ответить в данную темуНачать новую тему
    > Забавные истории из жизни байкеров и мототуристов, анекдоты.
    MuraveY
    сообщение 13.1.2007, 1:53
    Сообщение #1


    Участник


    Группа: Пользователи FLY
    Сообщений: 77
    Регистрация: 19.7.2006
    Из: st.Oskol
    Пользователь №: 125



    начну) Едет старый байкер с длинной седой бородой по городу, перед ним мерседес600... тормозит на светофоре, а байкер загляделся, не успел затормозить и в бампер колесом пихнул... старик думает "ну че делать, попал! да старый же, уже 70, терять нечего, дай хоть оторвусь напоследок!" достает биту и начинает со всех сторон дубасить мерс... проходит минут пять, байкер устал, остановился... из машины никто не вылезает, сел на коня да уехал... в мэрсе сидят два лысых озадаченных мордоворота, один к другому поворачиватся: "Слышь Коль, прикинь че б было если бы мы в него въехали!!!"
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    rapunzel
    сообщение 13.1.2007, 4:01
    Сообщение #2


    Новичок


    Группа: Пользователи
    Сообщений: 10
    Регистрация: 10.1.2007
    Из: Шебекино
    Пользователь №: 1612



    (IMG:http://forum.soskol.ru/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:http://forum.soskol.ru/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:http://forum.soskol.ru/style_emoticons/default/biggrin.gif) ххх. Красота да и только!!!
    Дело было в колхозе "Н" в теплое время года. Мой приятель отдыхал со своей копанией на свежем воздухе и как полагается в подобных населенных пунктах отдыхали они по конски! Рядом речка, травка, душевная компания, коровы... и ихнее го...но есессно. Корешок мой на Днепре с люлькой, в коей и был перевезен не один кубометр самогона(ну не совиньона же в конце то концов) и подруга тут же под боком, крепкая такая, все старалась не отстать(как собсно и остальные с позволения сказать барышни) по количеству выпитого зелья от молодых деревенских парубков, которые в свою очередьуже с утра соображали, кто на троих, а кто и в одно жало насоображался. Ага. Смеркалось... подругу надо везти домой, а то мамка заругаить. Дело-то не хитрое- наливай да пе... то есть заводи да езжай! Только к тому времени как начало смеркаться пацаны выглядели так, как будто только что из библиотеки(начитавшиеся книжек- литра по полтора каждая), сам Кант позавидовал бы этим умудренным жизнью лицам, в столь юном возрасте отражавшим святую истину бытия. Короче были все как колы. Ладно. Тромбанули коекак девченку в люльку, плеснули ей в горло "на пасашок"(8й по счету) и приступили к подготовке водителя. Водитель-мой хороший друг, человек высоких моральных принципов и армейсткой дисциплины, послал всех к ё.....ной матери и упал, где стоял. После непродолжительной профилактической беседы с пилотом боинга на трех колесах удалось ему объяснить, что по другому- никак, а то получит в табло. Мой корешок сел за руль(когда все подумали и решели, что он именно здесь).95 килограмовый тракторист Толян, больше напоминавший 3х камерный холодильник стинол- в высоту и рояль- в ширину, не навязчивым ударом в левое ухо включил у водителя Днепра автопилот. Штурману в люльке было абсолютно по балабасу чё там происходит, она уже во всю соединялась с мировым разумом посредством скрученой огромного размера фиги, выставленной вверх как антенна. Всей компанией выставили мотоцикл по курсу "лужайка-дом", который был не так уж прямолинеен как все думали, и отправили незадачливых туристов в путь. Огромный Толян, заводя моц, по старой русской традиции для поднятия боевого духа крикнул:"Ну, что покойнички, полетели!", затем подскользнуся и полетел. 20 секунд полет нормальный. Мой приятель во время езды по "гладкой" сельской дороге немного пришол в себя(немного) и уверенно рулил. На пути их ждал мост... а перед мостом поворот....на лево... Так как пилот стал поуверенней, почувствовал себя заправским гонщегом и решил проскочить старый мост на сверхзвуковой скорости. Про поворот как водится забыл, а когда вспомнил, то летел уже в ентом повороте на одном колесе и то находилось на стороне люльки. Как ни странно обошлось!!. Все в порядке вираж пройден, мало того- мотоцикл едет дальше своим ходом! Доезжают до дома подруги и... вдруг замечает, что выгружать-то особенно некого(???). Очень быстро, в течении получаса, установив, что все-таки в люльке никого нет, дружара побрел на поиски, но уже пешком. Оказывается, пассажир мотоколяски на подъезде к повороту опрометчиво потеряла бдительность и во время маневра лекго и не принужденно сквозанула под куст перед мостом, который притормозил её степенный полет. Там она и провела остаток ночи(с поцарапанным носом и неудовлетворенным женским естеством). Растерянный жених не найдя своей половинки и следов её дрейфа наткнулся на компанию от которой они уезжали вдвоем, и забыв с какой целью сюда пришёл, продолжил гульбу.
    Вот так!)))
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    Ganjubas
    сообщение 14.1.2007, 12:03
    Сообщение #3


    Участник


    Группа: Пользователи
    Сообщений: 56
    Регистрация: 8.12.2006
    Из: Губкин
    Пользователь №: 354



    Едет мотоциклист быстро - вдруг ему в шлем попал воробей и упал без сознания! Мотоциклисту стало его жалко и он забрал его домой. Положил в клетку, насыпал крошек, воды поставил!
    Очухивается воробей, смотрит по сторонам:
    - Так, клетка, вода, хлеб! Ёпа мать - я убил мотоциклиста!!!
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    Denis-Z
    сообщение 14.1.2007, 13:46
    Сообщение #4


    Новичок


    Группа: Пользователи
    Сообщений: 43
    Регистрация: 11.12.2006
    Пользователь №: 401



    Реальная история: разжигаю я по городу с Ganjubas'ом на задении сидении и тут из-за угла выезжает Daewoo иии.... у Daewoo дверь вмялась так что не открывалась, а нашему дрыну хоть бы хны)))))
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    MuraveY
    сообщение 14.1.2007, 14:17
    Сообщение #5


    Участник


    Группа: Пользователи FLY
    Сообщений: 77
    Регистрация: 19.7.2006
    Из: st.Oskol
    Пользователь №: 125



    Байкер просыпается часа в 3 дня, после ночного слета... в горле сушняк... по дороге на кухню скидывает простынь с клетки с попугаем... достает бутылочку пива, и медленно ее выпивает... обратно по дороге в спальню накидывает простынь на клетку и мирно засыпает... голос из клетки:
    -Акуенна день прошел...
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    MuraveY
    сообщение 14.1.2007, 18:19
    Сообщение #6


    Участник


    Группа: Пользователи FLY
    Сообщений: 77
    Регистрация: 19.7.2006
    Из: st.Oskol
    Пользователь №: 125



    Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего то в нём колупается... Германия страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Ну тот что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со стажем и говорит:
    - Он сейчас наладится и уедет...
    Молодой ему удивленно:
    - Ты что, по-русски говоришь?!
    Старый:
    - Нет, просто он сказал "ху*ня", а вот если бы он сказал "пи**ец" - тогда нужно в мастерскую.
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    MuraveY
    сообщение 14.1.2007, 18:21
    Сообщение #7


    Участник


    Группа: Пользователи FLY
    Сообщений: 77
    Регистрация: 19.7.2006
    Из: st.Oskol
    Пользователь №: 125



    Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части мотоцикла, которые еще дымят. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца, типа что случилось?
    - Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь, но вот беда (показывает на фару), такой большой глаз и ни х*я не видит.
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    MuraveY
    сообщение 14.1.2007, 18:22
    Сообщение #8


    Участник


    Группа: Пользователи FLY
    Сообщений: 77
    Регистрация: 19.7.2006
    Из: st.Oskol
    Пользователь №: 125



    Ехал педрила на мопеде.Мопед у него сломался,тот стоит,репу чешет,не знает что делать.Мимо фигачит байкер. Остановился ,поглядел и говорит:
    -Ну что,толкнём твоё говно?
    Педик овечает:
    -Ну...Давайте толкнём,а вы мне мопед потом поможете починить?
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    MuraveY
    сообщение 14.1.2007, 18:23
    Сообщение #9


    Участник


    Группа: Пользователи FLY
    Сообщений: 77
    Регистрация: 19.7.2006
    Из: st.Oskol
    Пользователь №: 125



    Ты чё больше всего боишься на дороге?
    - Солдат.
    - А ещё?
    - Пьяных.
    - А ещё?
    - Ещё мотоциклистов.
    - А женщин?
    - А женщина - это пьяный солдат на мотоцикле.
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    MuraveY
    сообщение 14.1.2007, 18:26
    Сообщение #10


    Участник


    Группа: Пользователи FLY
    Сообщений: 77
    Регистрация: 19.7.2006
    Из: st.Oskol
    Пользователь №: 125



    Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем.
    Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате.

    Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел.

    После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.

    Она не знала, что жить ей осталось не больше часа…
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    MuraveY
    сообщение 14.1.2007, 18:28
    Сообщение #11


    Участник


    Группа: Пользователи FLY
    Сообщений: 77
    Регистрация: 19.7.2006
    Из: st.Oskol
    Пользователь №: 125



    Байкер обкурился, сел на байк и поехал кататься по кольцевой вокруг города. Катается, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует. Ну он остановился, а она говорит:"Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал, подбросьте пожалуйста!" Села она и поехали. Едут дальше: первый круг по кольцевой, второй, треттий, четвертый. Женщина:"Мужчина, мы кажется здесь уже проезжали!" Байкер испуганно оборачивается: "Кто здесь??!!?"
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    MuraveY
    сообщение 14.1.2007, 18:28
    Сообщение #12


    Участник


    Группа: Пользователи FLY
    Сообщений: 77
    Регистрация: 19.7.2006
    Из: st.Oskol
    Пользователь №: 125



    Останавливает гаишник байкера за превышение скорости. А у того денег нет. Ну, гаец ему и говорит:
    - Приколешь меня, я тебя отпущу...
    Байкер ему и рассказывает:
    - Сейчас в Японии открыли новый кинотеатр, пускают только мужиков и все время крутят эротические фильмы. Когда у мужиков происходит эрекция, в зал вбегают самураи и рубят мечами всем члены, потом выбирают самые большие и посылают Вам на полосатые палки...
    - А маленькие? - спрашивает гаец.
    - Ну а маленькие - на свистки!
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    MuraveY
    сообщение 14.1.2007, 18:29
    Сообщение #13


    Участник


    Группа: Пользователи FLY
    Сообщений: 77
    Регистрация: 19.7.2006
    Из: st.Oskol
    Пользователь №: 125



    Под Рождество мент стоит на обочине и пытается заработать на наступающий праздник - тормозит всe подряд. В том числе остановил и байкера. Тут из-за угла выезжает три десятка мотоциклов, здоровенные бородатые мужики окружают перепуганного мента:
    - Тебе что, урод, надо?
    - А что... и покалядовать нельзя?
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    MuraveY
    сообщение 14.1.2007, 18:30
    Сообщение #14


    Участник


    Группа: Пользователи FLY
    Сообщений: 77
    Регистрация: 19.7.2006
    Из: st.Oskol
    Пользователь №: 125



    - А я вот, несусь по дороге на своем байке, на спидометре 140, да че там - 160, и тут вижу - менты тормозят.
    - Ну а ты чо?
    - Да чe я, не видел, как менты тормозят?
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    MuraveY
    сообщение 14.1.2007, 18:31
    Сообщение #15


    Участник


    Группа: Пользователи FLY
    Сообщений: 77
    Регистрация: 19.7.2006
    Из: st.Oskol
    Пользователь №: 125



    Выходит байкер с кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
    И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают.
    Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    MuraveY
    сообщение 14.1.2007, 18:31
    Сообщение #16


    Участник


    Группа: Пользователи FLY
    Сообщений: 77
    Регистрация: 19.7.2006
    Из: st.Oskol
    Пользователь №: 125



    Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
    - Еще б одно колесо, и была бы машина.
    - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
    - А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать. (IMG:http://forum.soskol.ru/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://forum.soskol.ru/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://forum.soskol.ru/style_emoticons/default/laugh.gif)
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    MuraveY
    сообщение 14.1.2007, 18:32
    Сообщение #17


    Участник


    Группа: Пользователи FLY
    Сообщений: 77
    Регистрация: 19.7.2006
    Из: st.Oskol
    Пользователь №: 125



    .. злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки .. (IMG:http://forum.soskol.ru/style_emoticons/default/smile.gif) (IMG:http://forum.soskol.ru/style_emoticons/default/smile.gif) (IMG:http://forum.soskol.ru/style_emoticons/default/smile.gif)
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    MuraveY
    сообщение 14.1.2007, 18:33
    Сообщение #18


    Участник


    Группа: Пользователи FLY
    Сообщений: 77
    Регистрация: 19.7.2006
    Из: st.Oskol
    Пользователь №: 125



    Немного многовато
    Пешеход - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу...

    Изначально вся общность пешеходов может быть разделена на две основныеподгруппы: пешеход безопасный (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и пешеход безбашенный (описан в данной классификации).

    1. Пешеход безбашенный антропоморфный

    1.1. Тетка бессмысленная.
    Описание.
    Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

    Рекомендуемые действия при встрече.
    При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

    Методы борьбы.
    а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее поддкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
    б) езда со снятыми глушителями;
    в) езда с включенным ближним светом.

    1.2. Бабуля дуром прущая.
    Описание.
    Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

    Рекомендуемые действия при встрече.
    При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

    Методы борьбы.
    а) "гудок из-за спины";
    б) езда со снятыми глушителями.

    1.3. Пенсионер маразматический.
    Описание.
    Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.

    Рекомендуемые действия при встрече.
    Остановиться и пропустить.

    Методы борьбы.
    Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко...

    1.4. Алкаш суицидальный.
    Описание.
    Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

    Рекомендуемые действия при встрече.
    При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу. В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.

    Методы борьбы.
    а) тривиальный мордобой;
    б) езда со снятыми глушителями.

    1.5. Дети.
    Описание.
    Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения,знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.

    Рекомендуемые действия при встрече.
    Остановиться и пропустить.

    Методы борьбы.
    а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
    б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает...

    1.6. ГИБДД.
    Описание.
    Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами.Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.

    Рекомендуемые действия при встрече.
    На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени пешеходов, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.

    Методы борьбы.
    а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
    б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконны х актов, и ссылка на них (по возможности);
    в) во всех прочих случаях - отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.

    2. Пешеход безбашенный зооморфный.
    2.1. Собачки.
    Описание.
    Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу.
    Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

    Рекомендуемые действия при встрече.
    Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.


    Методы борьбы.
    а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
    б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.

    2.2. Птички.
    Описание.
    В данную подгруппу пешеходов попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).

    Рекомендуемые действия при встрече.
    При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.

    Методы борьбы.
    2.3. Крупный рогатый скот.
    Описание.
    Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу пешеходов, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).

    Рекомендуемые действия при встрече.
    Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к том у же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу.

    Методы борьбы.
    Нет.
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    MuraveY
    сообщение 14.1.2007, 18:34
    Сообщение #19


    Участник


    Группа: Пользователи FLY
    Сообщений: 77
    Регистрация: 19.7.2006
    Из: st.Oskol
    Пользователь №: 125



    Умирает старый байкер. Его окружили родственники, наследники, врач.
    - Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! - хрипит умирающий.
    - Ну пока все в порядке, - говорит врач, - своих он еще узнает . (IMG:http://forum.soskol.ru/style_emoticons/default/laugh.gif)
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    MuraveY
    сообщение 14.1.2007, 18:35
    Сообщение #20


    Участник


    Группа: Пользователи FLY
    Сообщений: 77
    Регистрация: 19.7.2006
    Из: st.Oskol
    Пользователь №: 125



    Приезжает байкер в город и останавливается в крутой гостинице. Там все
    как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну
    инструктор не допускает:
    - Почему меня не пускают. Я за все уплатил.
    - Да, сэр, но вы писаете в воду!
    - Ну и что, так делают почти все!
    - Да, но вы один делаете это с вышки
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение

    4 страниц V   1 2 3 > » 
    Ответить в данную темуНачать новую тему

     

    Текстовая версия Сейчас: 7.7.2020, 8:27IPB Skins Team