IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Ссылки
> Контакты
Тех. поддержка:
  • 47-00-00
  • Абонентский отдел:
  • 40-17-17
  • 40-22-22
  • Бюро ремонта АТС-40:
  • 40-15-08
  • > Реклама
     
    4 страниц V  < 1 2 3 4 >  
    Ответить в данную темуНачать новую тему
    > Забавные истории из жизни байкеров и мототуристов, анекдоты.
    MuraveY
    сообщение 14.1.2007, 18:37
    Сообщение #21


    Участник


    Группа: Пользователи FLY
    Сообщений: 77
    Регистрация: 19.7.2006
    Из: st.Oskol
    Пользователь №: 125



    Знай, что ты помешан на мотоциклах, если:
    - Все твои машины стоят на улице потому что гараж забит мотоциклами и
    запчастями к ним;
    - У тебя есть коллекция воздушных фильтров из которых к мотоциклу,
    имеющемуся у тебя в настоящий момент подходит только один;
    - Все твои рубашки - футболки с какой-нибудь надписью;
    - Ты уверен что "одеться" означает одеть совершенно новые футболку и
    джинсы;
    - Все твои штаны испачканы смазкой для цепи;
    - У тебя мото-обувь стоит в каждом углу а обычную надо еще поискать;
    - У тебя три набора инструментов - метрический, дюймовый и еще эти
    прикольные английские штучки;
    - По воскресеньям ты катаешься а не смотришь спортивные передачи;
    - Когда твой мотоцикл издает какой-либо необычный звук ты не глядя знаешь
    что это;
    - Ты даже не вздрагиваешь, если во время поездки в тебя врезается
    какая-нибудь муха;
    - Ты можешь определить марку мотоцикла по звуку выхлопа;
    - Ты хотел бы однажды найти свой первый мотоцикл и восстановить его;
    - Твой мотоцикл стоит больше твоей машины;
    - Бока твоих покрышек изношены больше чем середина;
    - Ты знаешь как и когда использовать свой передний тормоз;
    - Ты моешь детали в старом бензине, несмотря на то, что это также безопасно
    как сортировать живых гремучих змей;
    - У твоего нового мотоцикла почти нет оригинальных деталей, в отличие от
    твоего мотоцикла старой модели.
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    MuraveY
    сообщение 14.1.2007, 18:38
    Сообщение #22


    Участник


    Группа: Пользователи FLY
    Сообщений: 77
    Регистрация: 19.7.2006
    Из: st.Oskol
    Пользователь №: 125



    Знакомится байкер с девушкой. Встречаются, тягостное молчание... Байкер говорит:
    - А тебе по морде когда-нибудь давали?
    - Не-е-е-е-т!!!??? А это ты к чему...
    - Да так, разговор поддержать
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    MuraveY
    сообщение 14.1.2007, 18:39
    Сообщение #23


    Участник


    Группа: Пользователи FLY
    Сообщений: 77
    Регистрация: 19.7.2006
    Из: st.Oskol
    Пользователь №: 125



    Устный экзамен по ПДД:
    -Вы подъезжаете к перекрёстку, по главной дороге едет мотоциклист,кто проедет первый?
    -Мотоциклист.
    -Вы подъезжаете к перекрёстку, по второстепенной дороге едет мотоциклист,кто проедет первый?
    -Мотоциклист.
    -Почему?Вы едете по главной дороге.
    -Дак он быстрее!
    -Хорошо,Вы подъезжаете к перекрёстку по главной дороге,вокруг никого нет,кто проедет первый?
    -Мотоциклист.
    -Дак,ведь нет никого!
    -Да,х*й его знает,откуда они всё время берутся!
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    MuraveY
    сообщение 14.1.2007, 18:39
    Сообщение #24


    Участник


    Группа: Пользователи FLY
    Сообщений: 77
    Регистрация: 19.7.2006
    Из: st.Oskol
    Пользователь №: 125



    – Беседуют два байкера про девушку-мотоциклиста :-эта гирла за рулем - как молния!
    - Что, так быстро ездит?
    - Нет,все время попадает в деревья.
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    MuraveY
    сообщение 14.1.2007, 18:40
    Сообщение #25


    Участник


    Группа: Пользователи FLY
    Сообщений: 77
    Регистрация: 19.7.2006
    Из: st.Oskol
    Пользователь №: 125



    Подъезжает байкер к гаишнику:
    - Хочешь анекдот расскажу ?
    - Ты что ? Я же милиционер.
    - А я - медленно и два раза.
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    MuraveY
    сообщение 14.1.2007, 18:41
    Сообщение #26


    Участник


    Группа: Пользователи FLY
    Сообщений: 77
    Регистрация: 19.7.2006
    Из: st.Oskol
    Пользователь №: 125



    Привозят в больницу покалеченого мужика в коже и бандане.
    Врач: - Фамилия?
    - Иванов.
    - Женат???
    - Не, это я с мотоцикла свалился.
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    MuraveY
    сообщение 14.1.2007, 18:43
    Сообщение #27


    Участник


    Группа: Пользователи FLY
    Сообщений: 77
    Регистрация: 19.7.2006
    Из: st.Oskol
    Пользователь №: 125



    17 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ БАЙКЕР!
    1 У вас всегда находится что-то между ног


    2 Чтобы что-то между ног у вас работало, вам нужен бензин, а не виагра


    3 Дорожные знаки воспринимаются вами как разноцветные треугольники, квадратики, кружочки и не более


    4 Вы не знаете, что такое запаска, буксировочный трос, городские пробки, семечки в салоне, мешок картошки в багажнике


    5 Если ваша теща все-таки согласится прокатиться с вами, вы можете ее потерять… в прямом смысле этого слова


    6 Тонировка на лобовом стекле скрывает не вас от окружающих, а окружающих от вас


    7 При ДТП вы обращаетесь не к жестянщикам, а в швейные мастерские


    8 Для вас понятие “разложиться” не приятное место расположения на пляже, а неожиданное месторасположение на дороге


    9 Нежелание переодеваться навсегда закрыло для вас двери ресторанов, театров, консерваторий и прочих филармоний


    10 Катаясь на байках, вы реально экономите на разговорах по сотовому


    11 Один раз купив жене шубу, вы обеспечиваете себе целое лето, бесконтрольного перемещения по стране


    12 Лететь на юг на самолете вы считаете опасным и поэтому предпочитаете путешествовать безопасно


    13 В отличие от автомобилистов, проезжая 1600 за сутки, вы зарабатываете себе ни геморрой, а железную задницу


    14 Вы начинаете говорить о футболе, женщинах и рыбалке, когда поговорить уже не о чем


    15 Предлогом прокатиться является поездка по чужим делам, а иногда и по своим


    16 При занятии сексом на заднем сиденье вам приходится держать не только женщину, но и равновесие


    17 Есть один минус. Раньше вы мечтали стать байкером, а сейчас вы живете без мечты!
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    MuraveY
    сообщение 14.1.2007, 18:46
    Сообщение #28


    Участник


    Группа: Пользователи FLY
    Сообщений: 77
    Регистрация: 19.7.2006
    Из: st.Oskol
    Пользователь №: 125



    Наконец увидел свет русский римэйк известного американского фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо". Теперь фильм называется "Урал-Вояж и пастух Беломор
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    MuraveY
    сообщение 14.1.2007, 18:47
    Сообщение #29


    Участник


    Группа: Пользователи FLY
    Сообщений: 77
    Регистрация: 19.7.2006
    Из: st.Oskol
    Пользователь №: 125



    Плохие байкеры встречаются редко и в американских фильмах.
    Хороший байкер имеет здоровый цвет лица и хороший мотоцикл.

    Плохой байкер имеет тоже хороший мотоцикл и обильную растительность.

    Если у байкера большой живот, то он относится к классу пивообразных, а если он худощав и на
    нем висят три девки, то это Микки Рурк.

    Байкеры без мотоцикла в природе не встречаются.

    Хорошо раскрашенный байкер может принести прибыль на тату-конвенции.

    Обычно различают два вида байкеров - утренние и ночные.

    Ночные байкеры обычно покладисты, веселы и легко поддаются на предложение выпить.

    Утренние байкеры - злые и опухшие. Это ночные байкеры, но они едут домой.

    Дом байкера - большой гараж на крыше небоскреба, куда он заезжает на мотоцикле. Но это
    неправда.

    При правильном использовании среднестатистический байкер разбивает за год всего 2 мотоцикла,
    17,5 морд, 3 сердца и 786 бутылок пива.

    Умело запущенный байкер может пустить по миру бар конкурента всего за 2 часа 18 минут.

    Два байкера опустошат и разнесут большой ресторан за 3 часа 33 минуты.

    Толпа байкеров заменяет 5 килограмм тротила и в мирных целях не используется.

    Помимо "Байкера обыкновенного" иногда встречается вид "Байкер подростковый", называемый так же
    "Рокер поганый". Водится обычно в больших городах Центральной части России. Носится по городу с
    22.00 до 5.00 утра, как правило, на мотоцикле "Восход" без глушителя. На данный момент,
    вымирающий тип. В красную книгу не занесен.

    В Центрально-черноземной полосе России встречается так же "Картофельный байкер". Активность
    проявляет обычно с утра. Возраст можно определить по количеству мешков картошки, которые он
    перевозит в коляске своего мотоцикла. Взрослая особь обычно передвигается на мотоцикле "Урал",
    в коляске перетаскивает от 5 до 7 мешков картошки.

    Отделить байкера от мотоцикла практически невозможно.

    Иногда это удается при помощи барной стойки и девок.

    При искусственной пересадке его в автомобиль, байкер быстро хиреет и заболевает
    клаустрофобией.

    В редких случаях возможно пересаживание байкера на автомобиль с правым рулем, т.к. скорости он
    все равно принципиально переключает только левой ногой и при достаточной тренировке научится
    это делать и в автомобиле.

    Байкер, пересаженный на спортивный супербайк мутирует до спортсмена, теряет способность
    разгибаться и потреблять пиво в необходимых количествах. Серьезного интереса для науки не
    представляет.

    Процесс спаривания у байкера происходит спонтанно и неконтролируемо часто. Интерес вызывают
    только самки человека, желательно с выдающимися формами. Процесс отлова самки обычно начинается
    с предложения тр@хнуться, далее переход к активным действиям.

    Брачные танцы не практикуются. Семьи "Байкер oбыкновенный" образует редко, т.к. в неволе
    практически не размножается.

    Семья байкера обычно состоит из трех членов: байкер, мотоцикл и жена. Иногда еще присутствует
    механик.

    Агрессивность байкер в обычных условиях, как правило, не проявляет.

    Неожиданно столкнувшись с байкером, не поддавайтесь панике. Быстро поднимите руки вверх,
    повернитесь к нему спиной и нагнитесь под углом 45-50 градусов. Дождавшись необходимого
    пинчища, летите спокойно, скорость не должна превышать 60 км./ч. Дальность полета зависит от
    вашей комплекции, но должна быть не менее 15 метров. В противном случае вы оказываетесь в
    радиусе действия пинка N2.

    Приземлившись, резко замрите на 3 минуты. Примите позу кустарника, затем резким броском,
    перекатываясь по земле, попытайтесь покинуть территорию. Двигаться необходимо мелкими
    перебежками в противоположную от байкера сторону, обманывая его бдительность громкими
    нечленораздельными выкриками миролюбивого характера.

    Таким образом, мы приходим к выводу, что байкер необходим в принципе. Он полезен. Если бы его
    не было - было бы хуже.
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    MuraveY
    сообщение 14.1.2007, 18:49
    Сообщение #30


    Участник


    Группа: Пользователи FLY
    Сообщений: 77
    Регистрация: 19.7.2006
    Из: st.Oskol
    Пользователь №: 125



    Баp. Влетает бухой байкер. Заказывает двойной виски.
    Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
    - А ты не пи:ди - вмазывает в моpду мужику, сидящему pядом.
    После чего выбегает из баpа.
    Влетает втоpой пьянющий байкер Заказывает двойной виски.
    Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
    - А ты не пи:ди - вмазывает в моpду тому же мужику, сидящему pядом.
    После чего выбегает из баpа.
    Влетает кpутой байкер Заказывает также двойной виски.
    Каpтина повтоpяется. Му жик, котоpому попадало, встает, надевает
    шляпу и, напpавляясь к выходу, пpоизносит:
    - Че-то я сегодня pаспи:делся.
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    MuraveY
    сообщение 14.1.2007, 18:55
    Сообщение #31


    Участник


    Группа: Пользователи FLY
    Сообщений: 77
    Регистрация: 19.7.2006
    Из: st.Oskol
    Пользователь №: 125



    Не в ТЕМУ(сорри) но жизненно...
    БЫТОВУХА...
    Пролог
    я спросил у Яндекса:
    Где моя любимая?
    200 порносайтов мне выдало окно...
    часть 1. Этюд
    Он стоял стоял на темной, загаженной конечной остановке и ждал свою маршрутку. Только что мимо него проехала маршрутка направлением "нетуда", из окна ее весело глядели Малыч и Бука. "Хорошо им",-подумал он: "Через 15 минут они уже дома будут...а там тепло, там Илонка им уже ужин приготовила...". От этой мысли его желудок издал низкий утробный рев.
    Озябшие пальцы выловили в кармане из мятой пачки последнюю сигарету. Спичка, весело шипя, заиграла причудливыми тенями в колодце ладоней. Разнимать ладони очень не хотелось-внутри рукотворного колодца было тепло и уютно. По глазам резко ударил свет "дальних" фар приближающейся маршрутки: "Покурил б*я"-подумал он. Очень не хотелось выбрасывать только что подкуренную последнюю сигарету, но теплый салон маршрутки уже манил приглушенным светом. "Через 10 минут буду дома...там Любимая...там горячий ужин...там меня ждут..."-его глаза закрылись, на лице заиграла блаженная улыбка Верующего-В-Это...
    -У заправки остановите, пожалуйста!
    -У какой-такой заправки? не знаю такая остановка!
    "Б**дь понаехало тут..." -Через 200 метров остановка!
    -Эта Чукотский рынка?
    -ДА!
    часть 2. Миттешпиль
    ...Он со всей силы благодарности хлопнул дверцей маршрутки и пошел по направлению к своей панельной многоэтажке.
    - По голова своя себе хлопни!-приглушенно неслось ему вслед из маршрутки -да пошел ты на:уй!-пробормотал он себе под нос.
    Вот и подьезд...Лифт, противно скрипя вез его Домашнему Теплу За дверью играла музыка и слышался смех. Заледеневшими пальцами он пытался попасть непослушным ключем в замочную скважину. Наконец, ему это удалось, и он оказался Дома.
    -АУ! ПАПА ДОМА!
    -ой, Котик, приветик! а что мой Котик так поздно? а ко мне тут Танюшка забежала пощебетать...ты голодный? что интересного на работе? а чего ты не раздеваешься? Я пиццу купила, как ты любишь-с сыром и грибами. ОЙ! только мы с Танюшкой ее всю съели. Ну ничего, там, в холодильнике, еще кашка гречневая с понедельника стоит-ее все равно доедать надо. Погреешь себе сам? тарелочку только помой, она там, в раковине. А то Танюшка пришла, я не успела...ну разберешься, я побежала к Танюшке...
    Молча раздеваясь, он смотрел на нее, и в его голове проносились лохмотья мыслеобразов о статистике преступлений, совершенных на бытовой почве...
    ...Зайдя на кухню, он тихо ох*ел-гора грязной посуды в раковине, кладбище кастрюль в застывшем жире нагло развалилось на газовой плите, щедрые россыпи крошек на столе..."За**ись..."-подумал он.
    ...Горячая вода приятно ласкала руки, белоснежная шапка пены моющего раствора навевала мысли о Пиве, механическая работа рук, перемывающих гору посуды, оставляла пустоту в голове. Мысли, которые начали заполнять пустоту в голове, образовывали пустоту в душе...
    ...Отбивая ложкой кашу, каменнослипшуюся со стенками кастрюли, он думал о труде горняков и об особенностях добычи каменного угля карьерным способом...
    ...Микроволновка радостно пропищала об Окончании-Бесконечного-Ожидания. Раскисшая безвкусная каша камнем падала в пустой желудок и заставляла его содрогаться. "Ну и х*й на вас на всех бл*дь...",-как мантра носилось у него в голове.
    Из комнаты слышался смех и бл*дское щебетание Её-Подруги-Танечки."Вы*бать бы их ща обеих...". Эта мысль приятно приласкала его, даже каша показалась ему вкуснее."Так х*й-жеж дадут",-очередная мысль выдернула его из нежных объятий либидо...
    часть 3. Эндшпиль.
    -Котик, уже так поздно, ты проводишь Танечку до остановочки, а то она одна идти боится...
    -б*я, а такси она не хочет вызвать? мало того, что вы тут пи**ели до 11 ночи, так я еще и провожай её?
    -Котик, ты что переработался? Ах, мы такие нежные, мы такие ранимые! а где ты ваще шлялся 3 часа? у тебя работа в 6 заканчивается, а домой ты в 9 приперся! может ты по девкам шлялся, а еще а права качает! подумаешь, с подружкой уже видите-ли поболтать нельзя! Да без меня ты вообще полный ноль!...
    Эпилог.
    Суд признал его виновным в совершении двойного убийства в состоянии аффекта.
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    MuraveY
    сообщение 14.1.2007, 18:57
    Сообщение #32


    Участник


    Группа: Пользователи FLY
    Сообщений: 77
    Регистрация: 19.7.2006
    Из: st.Oskol
    Пользователь №: 125



    Из ментовских протоколов---Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
    никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне
    пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и
    портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой
    мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой
    мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    MuraveY
    сообщение 14.1.2007, 18:58
    Сообщение #33


    Участник


    Группа: Пользователи FLY
    Сообщений: 77
    Регистрация: 19.7.2006
    Из: st.Oskol
    Пользователь №: 125



    Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    MuraveY
    сообщение 14.1.2007, 18:59
    Сообщение #34


    Участник


    Группа: Пользователи FLY
    Сообщений: 77
    Регистрация: 19.7.2006
    Из: st.Oskol
    Пользователь №: 125



    Пьяный байкер заваливается в бар, видит там красивую девушку, подваливает к
    ней и говорит:
    - Привет, крошка, давай я тебя тра*ну?
    Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со
    стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка
    начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она
    пересаживается подальше. Через несколько минут парняга с трудом встает,
    снова подходит к ней и говорит:
    - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь? (IMG:http://forum.soskol.ru/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://forum.soskol.ru/style_emoticons/default/laugh.gif)
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    MuraveY
    сообщение 14.1.2007, 18:59
    Сообщение #35


    Участник


    Группа: Пользователи FLY
    Сообщений: 77
    Регистрация: 19.7.2006
    Из: st.Oskol
    Пользователь №: 125



    Байкерская вечеринка .Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
    -Блин, водка закончилась...
    Девушки тревожно переглянулись...
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    MuraveY
    сообщение 14.1.2007, 19:00
    Сообщение #36


    Участник


    Группа: Пользователи FLY
    Сообщений: 77
    Регистрация: 19.7.2006
    Из: st.Oskol
    Пользователь №: 125



    Одна деваха утроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро у кафешки останавливается здоровенный Harley-Davidson и в заведение вваливается огромный волосатый, бородатый, весь в коже байкер:
    - Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
    удивленная герла бегом к повару (так и так.. бла-бла-бла)
    Повар:
    - Ах, этот! Он просит три блинчика и яичницу из двух яиц!
    Через минуту герли приносит байкеру гороховый суп...
    - Че за муйня такая?! я же просил другое!!!
    - Повар сказал что ваш заказ будет готов минут через пятнадцать,
    а пока вы можете... это..... погазовать!
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    MuraveY
    сообщение 14.1.2007, 19:02
    Сообщение #37


    Участник


    Группа: Пользователи FLY
    Сообщений: 77
    Регистрация: 19.7.2006
    Из: st.Oskol
    Пользователь №: 125



    Бизнесмен советуется с бывалым мотоциклистом
    - Хочу купить мотоцикл, но на нем только летом кататься. Зимой не вариант.
    - Купи снегоход!
    - А летом как быть? На снегоходе только по снегу...
    - А сколько у тебя денег-то?
    - 20000 баксов.
    - Мужик, купи себе заряженного спорта!
    - Да, ну а зимой как?
    - А до зимы ты не доживеш... :evil: :evil: :evil:
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    MuraveY
    сообщение 14.1.2007, 19:02
    Сообщение #38


    Участник


    Группа: Пользователи FLY
    Сообщений: 77
    Регистрация: 19.7.2006
    Из: st.Oskol
    Пользователь №: 125



    Байкер заходит в шикарный ресторан, заказывает обед.
    Начинает его пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту.
    Потом говорит ему:
    - Ну, давай, тащи счет, чего я там ел?
    Официант:
    - Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там у вас между зубов торчит? значит салат с лангустами, теперь рубашка - почки были в мадере, на манжетах что? пишем профитроли в шоколаде.
    Байкер :
    - Ну, все точно, чувак.
    И оглушительно пердит.
    Официант:
    - Правильно! И пиво!
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    MuraveY
    сообщение 14.1.2007, 19:05
    Сообщение #39


    Участник


    Группа: Пользователи FLY
    Сообщений: 77
    Регистрация: 19.7.2006
    Из: st.Oskol
    Пользователь №: 125



    ДТП. Мотоцикл валяется на дороге. Сержант ГАИ составляет протокол, пишет и говорит:
    - Мотоцикл лежит дороге.
    - Рука лежит на дороге.
    - Нога лежит на дороге.
    - Голова лежит на трОтуаре, или на трАтуаре, на тро- , на тра,- (пинок ногой), - Голова лежит на дороге.
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    MuraveY
    сообщение 14.1.2007, 19:06
    Сообщение #40


    Участник


    Группа: Пользователи FLY
    Сообщений: 77
    Регистрация: 19.7.2006
    Из: st.Oskol
    Пользователь №: 125



    Байкер стал земечать, что чем больше он пьёт пиво, тем больше кожа со всего тела натягивается на пузо/животик. Всё бы ничего, но его маленький дружок стал совсем маленьким. Приходит он к врачу, снимает джинсы, а там у него маааааааленькая пипи**ка.
    Врач: Жалутесь?
    Мужик: Нет, бл***, хвастаюсь!
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение

    4 страниц V  < 1 2 3 4 >
    Ответить в данную темуНачать новую тему

     

    Текстовая версия Сейчас: 4.7.2020, 21:27IPB Skins Team